Mein Leben ist rosarot mit fluffigen Wölkchen drin.
Studium super, Freund super, alles perfekt.
Aber ich wäre ja nicht ich, wenn ich einfach so zufrieden wäre.
Denn natürlich muss ich Zweifel kriegen. Zweifel, ob er wirklich der Richtige ist, ob das zwischen uns überhaupt was werden kann. Ob ich ihm nicht irgendwann weh tue, weil ich merke, dass ich nie wirklich etwas für ihn empfunden hab.
Im Moment ist es noch zu früh um wirklich zu wissen, was, wie, wo werden wird. Ich hoffe einfach mal, dass meine Zweifel sich zerstreuen.
Freitag, 28. September 2012
Dienstag, 25. September 2012
Kuddelmuddel
Eigentlich bin ich glücklich. Wirklich. Es ist das erste Mal, dass ich mir vorstellen könnte, länger mit jemandem zusammen zu sein. Er ist unglaublich lieb und bemüht sich total um mich.
Aber irgendwie will mir das Leben unbedingt eins reindrücken.
Gestern war ich mit V., meiner alten Freundin, Kaffee trinken. Und wir haben uns einfach absolut nichts mehr zu sagen. Total auseinandergelebt. Aber gut, das hatte ich irgendwie schon erwartet, kein grosser Schock, auf eine Art und Weise sogar eine Erleichterung.
Und heute wollte ich mich eigentlich noch mit ihm treffen. Ich war gestern schon bei ihm und heute total fertig. Müde, schlecht gelaunt und gestresst, weil ich noch gefühlte 1000 Texte auf morgen lesen muss. Er hat angerufen und ich hab ihn gefragt, obs ok wäre wenn ich heute nicht käme. Er ist irgendwo in der Stadt mit seinen Freunden unterwegs.. Und erst meinte er noch, klar kein Problem, er würde ja nicht wollen, dass ich Stress an der Uni hab. Und dann einfach aufgelegt. Ohne Tschüss, gar nichts.
Hab da schon leichte Panik gekriegt, ihm dann kurz geschrieben, ob er sauer sei. Keine Antwort.
Irgendwie bin ich sauer auf mich selber, aber für ihn hab ich auch nicht so wirklich Verständnis.
Lichtblick: Ich hab ein Mädel gefunden mit der ich mich super gut verstehe. Sie ist eigentlich eine Freundin von meinem Bruder und studiert mit mir. Gestern waren wir essen und haben einfach 3 Stunden lang über Gott und die Welt gequatscht. Hach ich mag sie :)
Aber irgendwie will mir das Leben unbedingt eins reindrücken.
Gestern war ich mit V., meiner alten Freundin, Kaffee trinken. Und wir haben uns einfach absolut nichts mehr zu sagen. Total auseinandergelebt. Aber gut, das hatte ich irgendwie schon erwartet, kein grosser Schock, auf eine Art und Weise sogar eine Erleichterung.
Und heute wollte ich mich eigentlich noch mit ihm treffen. Ich war gestern schon bei ihm und heute total fertig. Müde, schlecht gelaunt und gestresst, weil ich noch gefühlte 1000 Texte auf morgen lesen muss. Er hat angerufen und ich hab ihn gefragt, obs ok wäre wenn ich heute nicht käme. Er ist irgendwo in der Stadt mit seinen Freunden unterwegs.. Und erst meinte er noch, klar kein Problem, er würde ja nicht wollen, dass ich Stress an der Uni hab. Und dann einfach aufgelegt. Ohne Tschüss, gar nichts.
Hab da schon leichte Panik gekriegt, ihm dann kurz geschrieben, ob er sauer sei. Keine Antwort.
Irgendwie bin ich sauer auf mich selber, aber für ihn hab ich auch nicht so wirklich Verständnis.
Lichtblick: Ich hab ein Mädel gefunden mit der ich mich super gut verstehe. Sie ist eigentlich eine Freundin von meinem Bruder und studiert mit mir. Gestern waren wir essen und haben einfach 3 Stunden lang über Gott und die Welt gequatscht. Hach ich mag sie :)
Samstag, 22. September 2012
Fuck Fuck Fuck Fuck
Gestern war ich noch so glücklich. Es war eigentlich alles perfekt. Aber ich musste es natürlich mal wieder versauen.
Ich hab ihn gestern Abend nur kurz gesehen, für 5 Minuten bin ich bei ihm vorbei. Und er hat sich unglaublich gefreut.. Vielleicht hat er sich sogar überlegt, was ich ihm wert bin..
Und dann bin ich auf eine Party, getrunken, konsumiert und mit einem Bekannten von mir rumgemacht. Als mir klar geworden ist, was ich da eigentlich mache, bin ich abgehauen. Einfach gegangen, ohne Tschüss zu sagen.
Heute morgen hat er mich dann angerufen und aus irgendeinem Grund hatte ich das Bedürfnis, ihm zu sagen, was ich gemacht hab. Und ich hab ihn verletzt damit, ich konnte es an seiner Stimme hören. Ich war in dem Moment so unglaublich sauer auf mich selber. So wütend, dass ich so dumm sein kann. So unglaublich dumm.
Ich treff mich jetzt gleich mit ihm um das zu klären. Aber ich hab Angst, dass ichs versaut hab.
Ich hab ihn gestern Abend nur kurz gesehen, für 5 Minuten bin ich bei ihm vorbei. Und er hat sich unglaublich gefreut.. Vielleicht hat er sich sogar überlegt, was ich ihm wert bin..
Und dann bin ich auf eine Party, getrunken, konsumiert und mit einem Bekannten von mir rumgemacht. Als mir klar geworden ist, was ich da eigentlich mache, bin ich abgehauen. Einfach gegangen, ohne Tschüss zu sagen.
Heute morgen hat er mich dann angerufen und aus irgendeinem Grund hatte ich das Bedürfnis, ihm zu sagen, was ich gemacht hab. Und ich hab ihn verletzt damit, ich konnte es an seiner Stimme hören. Ich war in dem Moment so unglaublich sauer auf mich selber. So wütend, dass ich so dumm sein kann. So unglaublich dumm.
Ich treff mich jetzt gleich mit ihm um das zu klären. Aber ich hab Angst, dass ichs versaut hab.
Mittwoch, 19. September 2012
Klarheit
Er hat mich eben angerufen und eigentlich alles erklärt.
Für ihn ist Liebe noch weit, weit weg, weil er in den letzten Jahren verletzt wurde. Er hat mir alle schlechten Seiten an ihm aufgezählt. Alle. Und er hat mir gesagt, dass ich ihm wieder gezeigt hab, dass es noch gute Menschen gibt. Dass er mich nie verlieren will. Auch wenn das mit uns nichts wird. Auch wenn ich mich in ein paar Wochen verliebe.
All das was er gesagt hat macht mich glücklicher, als wenn er gesagt hätte, dass er in mich verliebt ist. Denn das ist alles was ich brauche: jemand der ehrlich zu mir ist und der mich wertschätzt.
Für ihn ist Liebe noch weit, weit weg, weil er in den letzten Jahren verletzt wurde. Er hat mir alle schlechten Seiten an ihm aufgezählt. Alle. Und er hat mir gesagt, dass ich ihm wieder gezeigt hab, dass es noch gute Menschen gibt. Dass er mich nie verlieren will. Auch wenn das mit uns nichts wird. Auch wenn ich mich in ein paar Wochen verliebe.
All das was er gesagt hat macht mich glücklicher, als wenn er gesagt hätte, dass er in mich verliebt ist. Denn das ist alles was ich brauche: jemand der ehrlich zu mir ist und der mich wertschätzt.
Sie
Ich hab ja eigentlich gedacht, dass zwischen uns wäre fertig. Zwar durch ein dummes Missverständnis, aber ich dachte nicht, dass es wieder normal werden könnte.
Doch als ich dich heute gesehen hab konnte ich mich wieder normal mit dir unterhalten. Ich merke, dass du anders bist, die Art wie du redest und welche Witze zu reisst. Am Ende hast du gefragt, ob wir uns mal wieder sehen. Ich hab ja gesagt.
Mal schauen. Ich hab ein komisches Gefühl, glaube zu wissen, dass es vorbei ist. Vielleicht nicht komplett, aber das was wir früher hatten..
Doch als ich dich heute gesehen hab konnte ich mich wieder normal mit dir unterhalten. Ich merke, dass du anders bist, die Art wie du redest und welche Witze zu reisst. Am Ende hast du gefragt, ob wir uns mal wieder sehen. Ich hab ja gesagt.
Mal schauen. Ich hab ein komisches Gefühl, glaube zu wissen, dass es vorbei ist. Vielleicht nicht komplett, aber das was wir früher hatten..
Sonntag, 16. September 2012
Ratloser
Es hat sich rausgestellt, dass er mich heute zum Pizza Essen mit seinen Freunden mitnehmen wollte. Seine beste Freundin wäre dabei gewesen..
Ich weiss absolut nicht mehr was ich denken soll. Er meint er will mich wirklich kennen lernen.. Am Dienstag geh ich zum ihm, zusammen kochen und so..
Moppelkotze. In meinem Körper ist Chaos. Kopf verwirrt, Herz verwirrter.
Ich weiss absolut nicht mehr was ich denken soll. Er meint er will mich wirklich kennen lernen.. Am Dienstag geh ich zum ihm, zusammen kochen und so..
Moppelkotze. In meinem Körper ist Chaos. Kopf verwirrt, Herz verwirrter.
Ratlos
Ich musste raus, weg. Also morgens raus und einfach losgegangen. Ich bin erst am Abend wiedergekommen und nicht sehr viel schlauer als am Morgen.
Als ich auf mein Handy geschaut hab, begrüssten mich schon seine3 6 verpassten Anrufe. Er verwirrt mich total. Einerseits will er keine Beziehung, trotzdem sagt er mir immer wieder, wie wunderschön ich sei, ruft mich täglich an, vermisst mich unglaublich wenn er mich für ein paar Tage nicht sehen kann.
Die eine Frage ist mir heute geblieben: Will ich eigentlich mit ihm zusammen sein? Ich glaube zu wissen, dass es niemals lange halten würde. Und genug zu tun werde ich mit meinem Studium und dem Job haben in nächster Zeit. Wir sind einfach zu verschieden. Oder noch nicht einmal das. Unsere Welten sind zu verschieden. Ich könnte nie komplett ich selber sein. Ihm nie alle meine Probleme erklären. Einfach weil er meine Welt nicht kennt, in der es nicht um Geld verdienen geht, nicht darum, am Wochenende seinen Frust vom Job im Alkohol zu ertränken. In der Leute noch so unbedeutende Probleme haben wie Selbstfindung oder "Stress" obwohl sie noch von Mama und Papa ernährt werden und sich nie Gedanken machen mussten.
All das könnte ich ihm nie erklären, auch weil es mir einfach zu lächerlich vorkommt. Er hat keine Mutter mehr, einen behinderten Bruder, wohnt in einer kleinen, chaotischen Wohnung. Säuft, kifft und raucht zuviel und muss ständig aufs Geld achten.
Für mich ist arbeiten noch keine Verpflichtung. Wenn es mir zuviel wird, kann ich jederzeit aufhören, das kann er nicht.
Irgendwie hängt es auch damit zusammen, dass ich eine gewisse Freiheit nicht aufgeben will. Was wenn ich jetzt, im Studium, jemanden treffe, der 100%-ig zu mir passt. In den ich mich Hals über Kopf verliebe. Ich will ihn nicht verletzen. Wahrscheinlich will ich einfach, dass meine erste richtige Beziehung etwas Besonderes wird...wenn es mein erstes Mal schon nicht war.
Als ich auf mein Handy geschaut hab, begrüssten mich schon seine
Die eine Frage ist mir heute geblieben: Will ich eigentlich mit ihm zusammen sein? Ich glaube zu wissen, dass es niemals lange halten würde. Und genug zu tun werde ich mit meinem Studium und dem Job haben in nächster Zeit. Wir sind einfach zu verschieden. Oder noch nicht einmal das. Unsere Welten sind zu verschieden. Ich könnte nie komplett ich selber sein. Ihm nie alle meine Probleme erklären. Einfach weil er meine Welt nicht kennt, in der es nicht um Geld verdienen geht, nicht darum, am Wochenende seinen Frust vom Job im Alkohol zu ertränken. In der Leute noch so unbedeutende Probleme haben wie Selbstfindung oder "Stress" obwohl sie noch von Mama und Papa ernährt werden und sich nie Gedanken machen mussten.
All das könnte ich ihm nie erklären, auch weil es mir einfach zu lächerlich vorkommt. Er hat keine Mutter mehr, einen behinderten Bruder, wohnt in einer kleinen, chaotischen Wohnung. Säuft, kifft und raucht zuviel und muss ständig aufs Geld achten.
Für mich ist arbeiten noch keine Verpflichtung. Wenn es mir zuviel wird, kann ich jederzeit aufhören, das kann er nicht.
Irgendwie hängt es auch damit zusammen, dass ich eine gewisse Freiheit nicht aufgeben will. Was wenn ich jetzt, im Studium, jemanden treffe, der 100%-ig zu mir passt. In den ich mich Hals über Kopf verliebe. Ich will ihn nicht verletzen. Wahrscheinlich will ich einfach, dass meine erste richtige Beziehung etwas Besonderes wird...wenn es mein erstes Mal schon nicht war.
Samstag, 15. September 2012
Panik
Ich hab Angst. Angst davor, die Kontrolle zu verlieren. Über meine Gefühle, über meinen Körper, über meine Leistungen.
Ich hab Angst. Angst vor dem Studium, Angst davor, dass dieser Neustart nicht so gut klappt, wie sonst. Angst, dass ich nicht ich selber bleibe, dass ich mich verliere in den Erwartungen anderer Leute.
Ich hab Angst. Tiefschwarz. Die Sorte, die in deinem Kopf entsteht, ganz hinten in einer Ecke, und dann, langsam, immer weiter vordringt, jeden Aspekt deines Lebens einfärbt und dich zurücklässt, verzweifelt und verwirrt.
Die Angst liebt mich. Ich merke nicht immer, dass sie da ist. Aber ganz verlassen wird sie mich nie.
Ich hab Angst. Angst vor dem Studium, Angst davor, dass dieser Neustart nicht so gut klappt, wie sonst. Angst, dass ich nicht ich selber bleibe, dass ich mich verliere in den Erwartungen anderer Leute.
Ich hab Angst. Tiefschwarz. Die Sorte, die in deinem Kopf entsteht, ganz hinten in einer Ecke, und dann, langsam, immer weiter vordringt, jeden Aspekt deines Lebens einfärbt und dich zurücklässt, verzweifelt und verwirrt.
Die Angst liebt mich. Ich merke nicht immer, dass sie da ist. Aber ganz verlassen wird sie mich nie.
Didn't know how lost I was until I found you.
Gestern Abend bin ich zu ihm, heute bis um 18 Uhr geblieben. Schöne Nacht verbracht, gestern und heute morgen vier Freunde von ihm kennengelernt.
Dann auf einmal: "Du bist so jung, du kannst dich doch jetzt noch nicht festlegen, du musst doch noch soviel ausprobieren, ich will dich nicht daran hindern, nur weil ich auf dich stehe und gerne mit dir zusammen wär.. Oder suchst du gerade nach einem festen Freund?"
Und die Frage hat mich so aus der Bahn geworfen, weil ich sie mir selber nicht beantworten kann. In den 2 Nächten und Tagen, die ich bisher bei ihm verbracht hab war ich gerne bei ihm, ich hab es genossen, so begehrt zu werden. Aber gleichzeitig hab ich noch zu viele Momente, in denen ich keine Menschen ertragen kann und ich kann ihm das nicht erklären, ich glaub das könnte ich bei niemandem.
Schliesslich höre ich mich selber: "Es wäre eigentlich schon noch schön. Ausprobieren kann ich ja noch später, aber mal schauen, in den nächsten Wochen hab ich wegen dem Studium eh nicht soviel Zeit."
Ich weiss immer noch nicht, warum ich das gesagt hab. Denn meine Antwort hätte so einfach sein können: Ich will jemanden der mich festhält, der zumindest ab und zu verhindert dass ich in mein dunkles Loch falle.
Er will mich trotzdem sehen, am besten morgen, aber so nahe will ich ihm nicht kommen, wenn es dann doch nichts Ernstes wird. Wahrscheinlich stimmt es sogar, dass ich zu jung für ihn bin. Er ist Arbeiter, er besäuft sich aus Realitätsflucht fast jedes Wochenende. Das ist eine Welt, zu der ich nicht gehöre, zu der ich nie gehören werde.
Vor ein paar Tagen war ich noch glücklich, unglaublich glücklich. Und schon jetzt merke ich, wie sich der Schatten über mich legt.
Dann auf einmal: "Du bist so jung, du kannst dich doch jetzt noch nicht festlegen, du musst doch noch soviel ausprobieren, ich will dich nicht daran hindern, nur weil ich auf dich stehe und gerne mit dir zusammen wär.. Oder suchst du gerade nach einem festen Freund?"
Und die Frage hat mich so aus der Bahn geworfen, weil ich sie mir selber nicht beantworten kann. In den 2 Nächten und Tagen, die ich bisher bei ihm verbracht hab war ich gerne bei ihm, ich hab es genossen, so begehrt zu werden. Aber gleichzeitig hab ich noch zu viele Momente, in denen ich keine Menschen ertragen kann und ich kann ihm das nicht erklären, ich glaub das könnte ich bei niemandem.
Schliesslich höre ich mich selber: "Es wäre eigentlich schon noch schön. Ausprobieren kann ich ja noch später, aber mal schauen, in den nächsten Wochen hab ich wegen dem Studium eh nicht soviel Zeit."
Ich weiss immer noch nicht, warum ich das gesagt hab. Denn meine Antwort hätte so einfach sein können: Ich will jemanden der mich festhält, der zumindest ab und zu verhindert dass ich in mein dunkles Loch falle.
Er will mich trotzdem sehen, am besten morgen, aber so nahe will ich ihm nicht kommen, wenn es dann doch nichts Ernstes wird. Wahrscheinlich stimmt es sogar, dass ich zu jung für ihn bin. Er ist Arbeiter, er besäuft sich aus Realitätsflucht fast jedes Wochenende. Das ist eine Welt, zu der ich nicht gehöre, zu der ich nie gehören werde.
Vor ein paar Tagen war ich noch glücklich, unglaublich glücklich. Und schon jetzt merke ich, wie sich der Schatten über mich legt.
Donnerstag, 13. September 2012
Taubheit
Ich will gar nicht zulassen, dass er mich liebt. Ich rede mir ein, dass er mich nur benutzt, dass er nur mit mir schlafen will und mich dann wegschmeisst, wie eine Puppe. Und vielleicht ist das alles, was ich zulassen könnte. Denn es widerstrebt mir immer noch, zu glauben, dass mich jemand lieben könnte, auch nur irgendetwas Liebenswertes in mir sehen könnte.
Ich hasse mich wieder. Ich bin taub und breche trotzdem fast zusammen, wenn zuviele Menschen um mich herum sind. Meine Taubheit, meine Sehnsucht nach Gefühlen geht sogar so weit, dass ich zum Messer greife und es über meine Haut ziehe. Nicht fest, es entstehen fast keine Schnitte. Aber der kleine, feine Schmerz der kommt.. er erinnert mich daran, dass ich noch da bin, dass ich existiere. Und dabei dachte ich, dass es bei mir niemals soweit kommen könnte.
Vielleicht will ja ein kleiner, verdrehter Teil von mir, dass er mich nur benutzt, dass er mich verletzt. Einfach damit ich einen wirklichen Grund hätte, mich so zerstört zu fühlen.
Ich hasse mich wieder. Ich bin taub und breche trotzdem fast zusammen, wenn zuviele Menschen um mich herum sind. Meine Taubheit, meine Sehnsucht nach Gefühlen geht sogar so weit, dass ich zum Messer greife und es über meine Haut ziehe. Nicht fest, es entstehen fast keine Schnitte. Aber der kleine, feine Schmerz der kommt.. er erinnert mich daran, dass ich noch da bin, dass ich existiere. Und dabei dachte ich, dass es bei mir niemals soweit kommen könnte.
Vielleicht will ja ein kleiner, verdrehter Teil von mir, dass er mich nur benutzt, dass er mich verletzt. Einfach damit ich einen wirklichen Grund hätte, mich so zerstört zu fühlen.
Selbstportrait
Gefunden, gesehen, mich selber erkannt:
"I think she was afraid to love sometimes. I think it scared her.
She was the type to like things that are concrete, like the ocean.
Something you could point to and know what it was and I think that's why she struggled with love.
She couldn't touch it. She couldn't hold on to it and make sure it never changed."
Carrie Ryan, The Dead-Tossed Waves
"I think she was afraid to love sometimes. I think it scared her.
She was the type to like things that are concrete, like the ocean.
Something you could point to and know what it was and I think that's why she struggled with love.
She couldn't touch it. She couldn't hold on to it and make sure it never changed."
Carrie Ryan, The Dead-Tossed Waves
Mittwoch, 5. September 2012
Zoff
Gestern hab ich mich ziemlich krass mit einem Freund von mir gestritten.. er war es, der mir vorgeworfen hat, ich sei zu wenig flexibel und gestern artete es dann aus. Am Samstag war er mit einer eigentlich sehr guten Freundin von mir, V., unterwegs, mit der ich aber nicht mehr viel zu tun habe. Warum wissen wir beide nicht.
Er und ich waren auf einer Abschiedsparty und hatten beide schon genügend getrunken. Ich hab ihn gefragt wie es am Samstag gewesen sein und daraufhin ist er fast ausgerastet. Anscheinend ist es nämlich so, dass V. und ich beide das Gefühl haben, die jeweils andere sei Schuld, dass der Kontakt abgebrochen ist. Und ihn regt es unglaublich auf, dass wir beide zu stolz sind um uns zu melden. Gleichzeitig wirft er mir aber vor, nicht das nötige Feingefühl zu haben, da es für sie anscheinend schon länger komisch zwischen uns beiden war. Aber interessanterweise wirft er ihr nicht vor, dass sie nie etwas gesagt hat. Nein, ich bin natürlich wieder schuld. Einfach weil ich jung und dumm und unreif bin. Dann hat er noch damit angefangen, mir vorzuwerfen, ich sei gefühlslos, würde einen Scheissdreck auf jeden geben und Leute verletzen, weil ich sie einfach ohne viel Bedenken "wegschmeisse". Als ich das gehört hab, hab ich angefangen ihn anzuschreien. Wie kann er sich das Recht herausnehmen, so etwas über mich zu sagen, wenn er mich gar nicht kennt. Aber das bildet er sich auch ein. Dass er alles weiss, alle kennt und sich um alles kümmern muss. Dabei kriegt er sein eigenes soziales Leben nicht mal auf die Reihe.
Er und ich waren auf einer Abschiedsparty und hatten beide schon genügend getrunken. Ich hab ihn gefragt wie es am Samstag gewesen sein und daraufhin ist er fast ausgerastet. Anscheinend ist es nämlich so, dass V. und ich beide das Gefühl haben, die jeweils andere sei Schuld, dass der Kontakt abgebrochen ist. Und ihn regt es unglaublich auf, dass wir beide zu stolz sind um uns zu melden. Gleichzeitig wirft er mir aber vor, nicht das nötige Feingefühl zu haben, da es für sie anscheinend schon länger komisch zwischen uns beiden war. Aber interessanterweise wirft er ihr nicht vor, dass sie nie etwas gesagt hat. Nein, ich bin natürlich wieder schuld. Einfach weil ich jung und dumm und unreif bin. Dann hat er noch damit angefangen, mir vorzuwerfen, ich sei gefühlslos, würde einen Scheissdreck auf jeden geben und Leute verletzen, weil ich sie einfach ohne viel Bedenken "wegschmeisse". Als ich das gehört hab, hab ich angefangen ihn anzuschreien. Wie kann er sich das Recht herausnehmen, so etwas über mich zu sagen, wenn er mich gar nicht kennt. Aber das bildet er sich auch ein. Dass er alles weiss, alle kennt und sich um alles kümmern muss. Dabei kriegt er sein eigenes soziales Leben nicht mal auf die Reihe.
Montag, 3. September 2012
Schöne Dinge
Gestern hab ich den schönsten Sonntag seit langem verbracht. Mit ihm auf dem Sofa gelegen, geredet, Kaffee getrunken, Fersehen geguckt. Ich hab ihn gern. Aber er ist schon 23.. Vielleicht ist der Altersunterschied doch zu gross.. Ich will ihn wiedersehen.. Mal schauen was daraus wird.
Samstag, 1. September 2012
Vorwürfe
Mir wurde gestern vorgeworfen, ich sei zu wenig flexibel. Der Vorwurf entstand aus der Beobachtung, dass ich mit vielen Leuten, mit denen ich gut befreundet war, inzwischen nichts mehr zu tun habe. Und anscheinend ist der Grund dafür, die Tatsache, dass ich mich ständig verändere. Meiner Meinung nach ist das nichts schlechtes, aber ein Freund von mir sagte gestern, dass ihm erzählt wurde, dass meine Freundschaften deshalb in die Brüche gingen, weil ich nach meiner Veränderung nicht mehr auf meine früheren Freunde eingehe. Jetzt die Frage: Wie kann das sein, wenn ich selber nicht merke dass ich mich verändere und wenn mir niemand sagt, dass das ein Problem darstellt?
Also darf ich mal wieder den Sündenbock spielen.
Also darf ich mal wieder den Sündenbock spielen.
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